Suena muy cliché?
Tengo 20 años, exactamente en un mes cumpliré 21 y en la vida lo único que he cumplido han sido años, nada de lo que he hecho en toda mi vida tiene sentido, nada de lo que he hecho me satisface, nada de lo que he hecho me hace poder decir que he logrado algo.
NADA.
Me quiero ir de la casa y no es porque halla problemas, al contrario estos últimos años han sido tan quite, que es lo que ahora provoca los problemas.
En esta casa NADIE es feliz.
Todos tienen sus propios gustos y sentimientos en el que razonablemente son los protagonistas, nadie importa más que ellos, sus propios asuntos y sus propias miserias.
Estoy aburrida de siempre tener que escuchar las aburridas cosas de los demás y siempre querer hablar de mí. Sé que es común hablar de si mismos, pero ¿ Es común sentir tanta flojera al tener que fingir interés?
Solo pedía otros 10 minutos para poder terminar de ver la película y los arruinaron.
( O los arruinamos?) Y esos diez ultimos minutos eran suficientes para poder entenser mi miseria. igual, no soy nadie impportante.
He hestado viendo un monton de peliculas, yo sé que debería estar buscando trabajo o hacer algo más digno de un adulto, pero no tengo ganas ni la suficiente capacidad como para poder llevar a acabo algo tan grande. El punto es que en todas las peliculas me siento identificada de algun personaje miserable, con sueños que nunca se cumpliran o que estan reprimidos porque nadie esta interesado en ellos.
Quiero irme de la casa, del país.
Notengo amigos, uno cree que me gusta y es super looser porque no me atrae en lo más minimo, a veces lo uso para platicar de mi con alguien, pero ultimamente es muy pretencioso, odio a las pérsonas pretenciosas, tienen que saber que mientras yo este presente yo solso puedo ser la pretenciosa.
Ayer cumplio años una amiga, pero no creo que ella me considere su amiga, sé que soy muy aburrida y que definitivamente a su novio le caigo muy mal, así que no puedo contar con ella.
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Hago un montón de listas de cosas por hacer y nunca termino nada.
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Ahora estoy llorando porque soy la peor persona del mundo, escribiendo todos estos años sobre lo miserable que es mi vida porque no he logrado nada para que las personas se interesen por mi, para poder tener su atencion, cuando yo nunca he puesto atención en ellas.
Soy la peor amiga porque estaba triste porque mis amigas no me consideran mis amigas pero cuando estoy con ellas siempre les encuentro algo y termino siendo la regina y digo cosas malas, supongo que porque es más facil sacar todo lo malo de mi solo poniendo el nombre de otra persona.
Soy la peor hija porque quería atención de mi mamá para que viera algo que para mi era importante a pesar de que ayer no fui con ella, a la presentación que ella había preparado y que la emocionaba tanto por telefono al hablar con esa señora tan importante.
Soy la peor hija porque a pesar de que mi papá siempre está sonriendome y tratando de abrazar, le acabe de decir que era el mejor final porque por fin se alejaban de su familia.
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No quiero regresar a la escuela porque me da miedo, flojera y asco mis compañeras, imn demasiado mujeres.
Voy a estar todo el día en la escuela y me siento terrible, me da mucho miedo, en qué momento deje de ver la escuela como la veía en la primaria, que era fácil y era cool ir a la escuela, tener los cuadernos y amigos.
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Me quede viendo la cara de george Harrison del tapete de mi amiga por un minuto y no entendí lo que me quiere decir porque estaba pensando en mi misma.
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Mi mamá vino y platicamos como si nada, pero era más seria, mi papá no sé, es más dificil fingir que no paso nada con él, da miedo, no sé cuando se valla a solucionar las cosas con él.
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Me quiero ir a Chile.
