Que tengo que escribir y hacer.

Hace años querer ser parte del diseño editorial de algo, de una revista de un blog, no sé, nunca realmente supe a que me refería, ahora, en mi segundo año de estudiar diseño estoy cansada y dudo ser parte de este mundo, no sé nada acerca de nadie, ya no destaco en nada y hacer cualquier tarea me cuesta mucho trabajo y dolor mental.
No sé que demonios escribir en una reticula acerca de mi, no he hecho nada que merezca la pena escribir.
No puedo ni copiar lago de diseño porque termina quedandome horrible.
Maldita maestra que me puso 8.1
maldita maestra que me puso 7.7
maldita rosy por hacer que me confundiera con el pendejo TO BE.
Estoy muy harta de todo
estoy harta de que me traten como estúpida con su pendejo "no..."
argh y obviamente solo yo sé de quien hablo, PUES QUIEN TE CREES? imn si tienes dinero para la gasolina por qué no tienes dinero para la pendeja escuela, osea tu mamá esta loca, como comprando a lo estupido. 
DIOOOS.
Realmente no sé como hacer esa maldita lámina y del pop art ni se diga, debería realmente estar buscando un mejor diseñador para hacer la tarea del jueves que viene, y es que PORQUE NOS OBLIGAN A IR A ESA COSA DE 16 HORAS... ESTOY CANSADA Y ABURRIDA YA NO QUIERO IR A LA ESCUELA. 

Siempre recordar de Pink Floyd:

Todo lo que tocas,
Todo lo que ves,
Todo lo que pruebas,
todo lo que sientes,
y todo lo que amas,
y todo lo que odias,
todo en lo que no confías
y todo lo que guardas
y todo lo que das
y todo lo que negocias
todo eso que compras
 mendigas, te apropias o robas
todo lo que creas
y todo lo que destruyes
Y todo lo que haces
y todo lo que dices
todo lo que comes
y a todos los que conoces
A todos los que ofendes
y a todos con los que peleas
Y todo esto es ahora
y todo esto se fue
y todo lo que viene
y todo lo que esta debajo del sol en armonia
pero el sol esta eclipsado por la luna.

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...Desperdicias y gastas las horas sin darte cuenta,
Esperando a alguien o algo que te muestre el camino,
...Tú eres joven y la vida es larga, y hoy toadvia hay tiempo que matar.
y Entonces un día te encontrarás ten años que se fueron detras de ti,
Nadie te dijo cuando correr, perdiste el tiro de salida.
...Y corres y corres para alcanzar el sol pero se esta ocultando,
corriendo alrededor para estar detrás de ti otra vez
el sol es el mismo en una manera relativa pero tú eres viejo,
escaso el respirar, un día más cerca de la muerte.
Cada año parece más corto, nunca es posible encontrar tiempo.
Planes que se quedan en la nada o lineas garabateadas en media páigna.

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Hey tú, ahí afuera en el frío, estando solitariom poniendose viejo Puedes sentirme?
... Hey tú, no les ayudes a enterrar la luz, no te rindas sin pelear.
... Hey tú, con la oreja contra el muro, esperando por alguien a quien llama, me tocarías?
Hey tú me ayudarías a cargar la piedra?
Abre tu corazón, estoy llegando a casa...
Pero esto es solo fantasía, el muro es muy alto como puedes ver, no importa cuanto él lo intentó, no puedo ser libre, 
y los gusanos se comieron su cerebro.
...Hey tú, ahpi afuera en la carretera, haciendo siempre lo que se te dice, puedes ayudarme?
... Hey tú, no me digas que no hay esperanza del todo, juntos nos mantendremos, divididos nosotros caeremos.

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...Se esta formando hielo en las punta de mis alas, desatendí las advertencias, pensé que pensé en todo, Sin navegador para encontrar el camino a mi hogar, Sin esencia, vacio y convertido en roca,
Un alma en la tensión que está aprendiendo a volar

en malas condiciones pero decidido a tratar...


-Traducciones mal hecha para las clases. 

La vida que quería tener.

Mañana es mi cumpleaños 20, qué miedo no? Aun no soy tan responsable e independiente como quisiera,  Pero ya lonlograré, lograré no ser tan dependiente de la escuela, de mi mamá, de mis amigas, voy a lohrar poder ponerme los lentes de contacto y podré tambien usar los lentes de sol que yo quiera.
Siempre, en cada post pongo cosas negativas. Que he decepcionado a mi yo del pasado pero, y si no?
Ahora tengo muchas de las cosas que deseaba tener.
Ahora tengo propia habitación,  tengo más libros, tengo más diarios (y completos) tengo un blog que podré leer después,  que leo a veces, tengo propia laptop, en la que hago mid tareas de diseño, tengo dos mejores amigas, mis papás me ayudan en mis entregas finales, tengo una cámara fregona, desde mi celular puedo escribir esto y ver yt cuando quiera,  puedo incluso poner yt desde mi tv de los 90s, puedo ver lo que yo quiera cuándo quiera y las veces que quiera(siempre y cuando halla wifi) tengo un novio que estudja arquitectura, puedo hablar con quien quiera con una app mejor que msn, ya termine la secundaria, ya termine el bachilleres, estoy a casi la mitad de la carrera, mi coleccion de stickers creció tanto qur ya no es necesario comprar más, pero que aun así compro porqur ahora comprar es mas posible que antes, casi supero mi trauma por wue se acabe el agua, o el mundo. Ya no estoy obligada a ir a misa o al catecismo,  mi novio está bien guapo cuando maneja,he mejorado mucho en dibujo y en conceptualizar, tener mas orden y usar réticulas, ya no me siento tan sola en la escuela, he salido más de la casa.

Por qué no puedo ser felis y disfrutarlo? Por qué aparecen más cosas que necesito, mas cosas que fallan en mi?

¿
POR QUÉ NUNCA ES SUFICIENTE?

A R. II

S U E Ñ O S.

Acabo de terminar la tarea que debía hacer ayer, En realidad estaba muy fácil,  y en lo que tarde más fue en tranformar el archivo para que no me saliera pixelado. Me asuste por un pequeño instante pensando que se iba a ir el Internet y me pegue.
Ahora es menos lo que aguanto sin pegarme y esto me asusta más.  También me asuste porque no se pueden guardar archivos desde un puerto de mu computadora, el año pasado batalle mucho y casi entro en coma por no poder guardar los archivos bien (me entra una rabia al acordarme todo el yiempo que perdí) y la solucion temporal son los dos puertos restantes del lado izq.
No se si sea un daño por haber pegado o algo así,  busque en google pero no venia una respuesta buena, no sé como redactar mi problema, el caso es que un puerto no sirve para pasar archivos. Wow te habria hecho escuchar o leer eso si todavia tuviera animos para contarte directamente y no solo usando tu imagen en mi mente, te recuerdo y me haces sentir menos sola.
Te extraño Raúl, te necesito.
Te voy a contar un sueño te tuve ayer y oh dios el de hoy estuvo genial también.  Se me van a confundir y creeme esta bien loco.

Okay el sueño de ayer ya no lo puedo reconstruir bien, estaba yo en un rayos ya se me olvido todo! Lo recuerdo pero no lo recuerdo.
Okay regina y su mamá me daban rate y traian a una bebe y llegaba el papá corriendo, era delgado y como el de antena3 el que hizo llorar al Rubius, y la bebe lo veia a traves del cristal de la ventana del carro y eso era como en cámara lenta, y luego le aceleraba la señora al carro luego yo le decia que si me habia enterado de lo que había pasado, que lo habia visto en la televisión y luego me sentí muy incómoda. Ya se que no tiene sentido. Después estaba con la mamá o alguien más (no sé quien es en verdad) caminando en un lugar oscuro, como si fuera el canal, pero más gris y sucio.
Ya se me esta olvidando!! Tarde mucho en escribirlo.
Yo era la narradora.
Estaba narrando la historia de mi sueño,  decia que estabamos buscando el camino para regresar estabamos como en una isla y creo que mi acompañante havia encontrado y pérdido la salida, asi que nos poniamos a nadar, y recuerdo que decia que ella habia nadado por mí, creo que era algo así como profesional. Y justo cuando me iba a despertar mj yo narranso dijo: y nadamos y nadamos, hasta que la encontramos(la salida). Pero yo sé que nos ahogamos, que la salida era la muerte.

Uno de mis sueños recurrentes y de los que me pone muy feliz es al que llamare "Pasillos del Bachilleres" y es genial,  recuerdas la escuela de Effy que era super grande y con muchos pasillos, recuerdas la escena en la que pandora se sale de su escuela de bellesa y se va a buscar a effy? Bueno pues antes de entrar al bachilleres en mi mente pensaba que iba a ser asi, tenia suenos muy recurrentes y es una de las cosas que mas me gustaba del bachilleres, sabias que cada vez que llegaba, llegaba temprano, dejaba mis cosas y me iba a caminar por los pasillos? En primero me iba hasta el tercer piso, iba a la ventana de la biblioteca y estaba cerrada asi que me regresaba, no cobicia a nadie de los alumnos de a mero arriba y se me hacian muy grandes, estoy muy feliz ahora contandote esto, me gustaba mucho el edificio del bachilleres. Me gustaba que mi papá me dejara y tener que caminar por el pasillo largo,  me gustaba mucho el frio de la mañana.  Me gustaba llegar dejar mis cosas y volverme  a salir con los audífonos puestos, escuchando la radio. Me gustaba mycho la escalera de caracol, los salones, el pasillo, las otras  escaleras entre las paredes, me gustaba demasiado el gran patio, me gustaba la biblioteca y en donde hicimos las obras. Estoy enamorada del bachilleres, lo extraño mucho y me extendí demasiado en hacer una descripcion de él, de lo mucho que me gusta, de lo mucho que lo extraño.
Estaba contandote el sueño.
Estoy en el bachilleres, pero esta mucho mas grande, parece un hospital, me pierdo paso por muchos salones y hay muchos alumnos, y siempre digo, wow no recuerdo nunca haber estado aqui. No puedo describirte mi sueño sin que me entre envidia y celos de los que estan en mi bachi, en mis bancas,  en mi antigua comodidad.
Te extraño tambien a ti.
Me estoy  desviando mucho!
En mi sueño recorro el edificio que esta enorme, al estylo grey's anatomy (que es otra cosa que extraño mucho ;( ) y luego voyvpor unas escaleras como las del bachi que eran dos paredes y las escaleras en medio, pero estas son como de edificio imn son de cemento tambien casi iguales que las del bachi  pero son mucho mas y llevan a diferentes pasillos, hay muchos mas pasillos. En mi sueño de hoy estaba sin pantalones creo mas bien que sin ropa y tenia que correr para que no me vieran. 
Ya no me acuerdo de lo demas.
 
Y las focas en las cuevas. Este es otro sueño, iba contigo e ibas manejando y eran como unos tuneles grises y pero estaban muy ilumunados, eran de un gris claro, pero llegabamos a un punto que se empezaban a ver como curvas este tenia un final muy muy bueno y ya tambien lo olvide :/
Las deformaciones eran como de una cueva y empezabamos a caminar, recuerdo que ya no eramos solo nosotros. Eramos un grupo pequeño y entre las curvas veiamos la luz de la salida pero sobre las curvas ( tengo que hacer un dibujo de esto) habian unas tipo morsas que no nos dejaban pasar ( tuve este sueño poco despyes de haber visto happy feet ) no recuerdo bien la historia se que era buena, muy buena. Pero ya tampoco la recuerdo.
Cuando me despeete me di cuenta de que estaba soñando con los ojos medio abiertos y las curvas y las formas de las focas que yo veia en mi sueño era mi sobrecama de lineas blancas y negras, veia las curvas, la cueva y las focas eran las lineas negrss wue se veian. Esto me sorprendió mucho y me gustó.
En la mansion de Laura. Este tampoco lo puedo contar completo, en mi sueño estaba en la casa de laura pero no era su casa, ers una mansión, yo me estaba escondiendo de Laura por qué?  No lo sé, pero ella no sabia que yo estaba ahi y me tenia que esconder de ella, tenia dos escalerss unas lujosas como las del titanic y por la otra se subia directo, ya se me olvido lo que seguía,  el punto ed wue habia personas una en especial y mr convertia en una tipo helgs y de hecho tambien soñe wue vivia en una casa que estsba por donde antes vivia y le pedia wue me llevara a mi casa y si me acompañaba. Y habia alguien que acuchillaba.
La vez que soñé con lost y twd me desperte como de wtf ? Porque junte las dos series y no tenia sentido el final.

El de los pinceles, cuabdo quieras regalar algo lindo, haz un ramo de pinceles así. (No sé quien es todavía)

A R.

El titulo lo escribí ayer, junto con un montón de cosas que tenía en la mente en ese momento, pero luego me hablaste, me salí de la aplicación y cuando te fuiste, cuando dejaste de contestar así nomas, de un minuto a otro, regrese y recorde que se tiene que poner guardar, ya me ha pasado, todo se borro y en realidad no se perdio mucho. ( era basura como lo que sigue, no lo leeas, pd esto es taan me earl & rchl)
No deberia dedicarte este post, dudo que lo leas o que te interese leerme.
En realidad dudo mucho que llegaras a contestar si directamente hago que la leas.
De cualquier forma, no debería hacer muchas cosas y aun las hago.
No debería estar desvelandome escribiendo, viendo videos estupidos, esperando a volver a platicar de verdad contigo.
En la entrada pasada te hablaba de la confianza, en lo mucho que la deseo, y ya no solo hablo de tú y yo, hablo de todo, siento de todo.
No tendrá ningun sentido nada de lo que escriba, estoy tratando de dormir y en vez de avanzarle a lo de ergonomía y buscar un buen diseño para lo de Duchenne y Becker, en vez de ver diseños editoriales para hacer las proximas láminas para el jueves,  estoy aquí, contándote algo que no vas a leer, algo que no te importa.
Ayer me sentía triste, no siento lástima por mi tía. No siento tristeza por ella, por ninguno de mis familiares. Siento lástima por mí, por que lloré desconsoladamente como si estuviera con un psicólogo y estaba con la doctora del queratocono. Lloré mucho, de ese tipo de llanto que te sale del pecho y que duele. Duele pero duele mucho mas no sacarlo. Yo sé que esa doctora ve todo lo que tengo dentro. Lo sé porque me dice cosas para animarme. Te dije que necesitaba un abrazo? Seguramente no y te lo cuento ahora porque sé que esto ya no lo vas a leer. El otro día tenía mucho miedo, necesitaba un abrazo, quería sentir que no estaba sola, que realmente existen las personas y que no son relleno como en los videojuegos.
Ella me abrazó. Y no mejoró,  sentí más lastima por mí.
Al cuarto intento ya me sentía estúpida, mi papá iba de un lado a otro y sé que se estaba desesperando, conjugando en su mente frases para regañarme después -y al final logro sacar una, "Pues si ya se estaba preparando para fallar" y es de las que mas me ha dolido,  en realidad alguien se prepara para fallar? En realidad yo podría ser de las que se prepara semanas para fallar? QUE NO SE DA CUENTA DE MI ESFUERZO HASTA PARA ALZAR LA CAMA? - y mi mamá tenia esa mirada pérdida que tanto odio, recordarla me enferma y me entran ganas de pegarle para que reaccione.  Imn sé qué tenía el.pendiente del cáncer en los pulmones de mi tía pero ¿yo no soy importante? Estaba pasando por un dolor inexplicable, sentia demasiado dolor emocional, (siento) y mi mamá con esa mirada pérdida,  contestando mensajes de wapp en lo que la doctora me consolaba y mi mi papá me veía furioso.
No era mi plan, no quería fallar, pero necesitaba un abrazo y una desconocida me lo dio.
No sentí lástima ni tristeza cuando mi tía se orinó y vi parte ee su cuerpo desnudo, sin musculos, con la piel muy diferente a lo normal. Me sentí incomoda, me sentí enojada porque nadie me pregunta de verdad Cómo estoy, como me siento en la escuela y porque probablemente llegaré a estar en el mismo estado como ella con artritis, o como la otra con cáncer terminal.
Todo por ser tan egoista.
Soy tan egoista que en vez de dormirme temprano para manana hacer la tarea que no hice hoy estoy aqui escribiendote sobre mi, en vez de preguntarte a ti.
Soy tan egoísta que no merezco ninguna respuesta, merezco sentir todo el dolor que siento, todo este sentimiento y sensación en el pecho que duele tanto que se transforma en lágrimas, que me hacen llorar y que tengo que ahogar los sonidos con la almohada porque si mi papá me escucha me regalaría.
Estoy celosa de muchas personas.
Alguien más llora todas las noches?
Alguirn más se siente de esta forma?
Soy yo la más egoísta del mundo?

Cuando la doctora explico que no me podían dar las lentes porque tenía que hacerlo bien o las cornias se me romperían ( No exagero, y eso me recuerda a que tampoco debería estar escribiendo con el celular a media noche) y después de haber dado su diagnóstico psicológico sin que nadie se lo pidiera (DESEQUILIBRIO EMOCIONAL/ TENDENCIA DEPRESIVA WTF.)
Mi mamá salió conque de los tres yo era la más diciplinada (verga mamá que de los tres el cuarto mas ordenado sea el mio no sig que sea disciplinada, nisiquiera dormir bien puedo. Lo que me recuerda que mi mamá no se acordó ( despues de dos semanas) de comprarme mi droga para dormir ( y no la puedo comprar yo misma porque... la.respuesta está a punto de ser escrita). Mi mamá dijo también que era la que mas miedo tenía a las decisiones,  NO verga, una cosa es que a los demas les valga y que no les importen las consecuencias,  pero vah a quién quiero engañar?  Hasta tú sabes que es a la que peor le va.
Luego dijo que no me animaba a manejar,  DISCULPA? A BETO LE REGALARON LA CURIER  A MARY EL IKON Y A MI NO ME PRESTAN EL CARRO PORQUE SE LOS VOY A ROBAR. Y QUE NI ME SALGAN CON LA PENDEJADA DE LOS 7000 DE LA INSCRIPCION Y LOS  21 380 SEMESTRALES  DE MI CARRERA PORQUÉ ES DIFERENTE ME ROMPO LA MADRE CON TODAS LAS MATERIAS.
Esto ultimo me hace enojar y luego llorar, mucho, sentir más lástima por mi.

Te extraño.

Cuando a penas iba a platicar con mi tía, 
Cosas qur queria y no pudr decir a mi tia Ma Elena: De verdad me siento como tú, igual mi novio esta en cosas mas importantes, igual mis papás estan en cosas mas importantes,  igual mis hermanos no me soportan, igual nadie quiere hablar conmigo.
Ella lo sabe, sabe que es con la que puedo hablar de todo, y no le importo tampoco,  le hablaron por celular y desaparecí.
Desaparecí justo como cuando mi hermano nació,  justo como cuando en los videos hablo y mi papá nunca voltea, nunca contesta.
Desapaerecí justo como cuando llego 2 horas tarde a la casa y no hay nadie y no se donde estan porwue no existo, no hay nota.
Desaparecí justo como cuando todos estab abajo, y voy y todos van a sus cuartos.
Justo como cuando estaba muy enferma en otro estado, sin hotel y mi papá dijo: Es mental.
Desaparecí justo como ahora.

Tengo la libertad de dedicarte esto,aunque en realidad no te he escrito bien lo mucho que te extraño,  que te necesito y que probablemente te valla a perder, (O será que yo me voy a perder? Imn que voy a desaparecer.) Porque se que no lo vas a leer, y puedo estar tan segura de que no lo leerss que te dire lo mug celosa que me pone que no me cuentes nada a mi.
Que no me hables ya.
Que en realidad no se cuando estas ocupado/ dormido o que no quieras hablar.
Que odio que me dejes en visto, y que no leas nada dd lo que te cuento.
Me enfada que no vas a leerlo.
Y sabes que es lo peor? Que siento lástima por mi por tener que contar todo esto, por tener que escribir todo lo estupidos sentimientos que nadie quiere escuchar.

Perdón,  por no escribir nada bueno,  por no tener nada bueno.

¿Cómo te sientes?

No sé como se supone que se deba responder, nunca me lo han preguntado de verdad, y para ser honesta yo tampoco lo he preguntado nunca, Nunca hace falta, nunca.

Me vuelvo a sentir como en todas las vacacioness pasadas, triste y muda.
Nunca realmente nadie estuvo en los momentos que me hicieron llorar. Sé que hacer una lista seria como leer alguien de 13 años (y tarán yo ya voy a tener 20) así que perdi el derecho de escusarme de todo eso, igual no estuvieron ahí. Siguen sin estarlo.
Y si llegaran a saber a lo que yo le llamo momento triste
1) mi hermana se reiria
2) mi hermano diria y eso qué
3) mi papá y mamá nisiquiera tendrian tiempo para esto.
4) los demas creerian que le copio a la de 13 reason why.

Esto lo empeze a escribir hace como semana y media, ya estoy a dias de regresar a la escuela y me da miedo.
No sé qué hacer, queria dar de bajas y no sé si sea lo correcto, solo de pensarlo me dan muchos nervios y ansiedad.
Tengo miedo, me siento triste y estoy sola.
Mis papás quieren que no me preocupe, pero a la vez quieren que esto ya no siga asi. Imn tengo la vista super deteriorada y quieren que actue como si fuera una simple miopia. Pues no. Necesito mas que eso y pronto un transplante de cornias.
Pero a quien le importa eso ?
A nadie. Nisiqujera a mi, no dejo de pensar en que no quiero volver a pasarla tan mal.
No quiero estar ya triste, no he dejado de sentir tristeza desde que empecé el blog, incluso antes, tengo diarios y diarios escritos con puras cosas de las malas, de las que se supone que debes olvidar.

Siento que estoy en pequeños ciclos que se repiten y se repiten, todo. Regresan a parecerme extremadamente poeticas y tragicas las letras de tiziano ferro.
En mi mente no dejan de aparecer esas mismas fantasias en las que no desaparezco y soy parte del mundo.
Quiero poder bailar como chachi.

Me siento triste por traicionar a mi yo de 15 años, perdón por regalar tu tesoro. Perdón de verdad creeme que estoy muy arrepentida.

Me siento tan traidora con mi yo del pasado; Perdón también por caer en todo el cliché de lo que odiamos.
Perdon por sentir atracción por lo más ordinario en este mundo.
Perdón por olvidar a Jane, a Darcy.
Perdón por empeorar y ser más lenta en todo.

Perdón por no superar el miedo.

Y es que estoy en la misma situacion de hace cinco años. Estoy desesperada por que alguien me cuente como superar los terrores existenciales.
No he hecho nada que valga la pena, no me he atrevido.

Perdón papá por hacerte gastar tanto dinero, por querer cosas tan tontas como mi carrera o el R2D2.
Perdón por hacerte gastar en cosas que nunca usé, que regalé, que perdí.
Perdón mamá por no hacer mas cosas que odiarme, perdón por golpearme, por no hacer mas que quejarme, ser una molestia, no dar nada, pedir todo.  Ir a la escuela mas cara del mundo para aprender a pintar, a quedarme a .03 decimas.
Perdón de verdad por todo lo que te he hecho trabajar y ser una mediocre, tonta, por hacerte tener miedo de que te pueda robar el carro.

Perdón tía por sentirme igual que tú, de todos mis familiares contigo es con la que mas me identifico (antes de todo), perdón por no saber como solucionar esto. Perdón de verdad por no ayudarte antes, por que sé lo que es no querer saljr ni ver a nadie.

Perdón a mi yo por elegir a ana karenina, emma bovary y scarlett ohara como mis personajes favoritos.

Tengo miedo de lo que venga, de todo, la escuela, mis papás,  el dinero,  c á n c e r.

Le extraño mucho,  te extraño felicidad.

shine on my crazy diamond.

Estoy aquí, de vuelta, debería estar escribiendo un estúpido ensayo de una platica que estuvo aburrida, igual lo haga con tiempo o no, saco la misma calificación.
Todo me da mucha flojera y todo me sale mal.
No es Raro.
Tengo tantas ideas que nunca se haran realidad.
Estoy atrasada una semana completa de no hacer nada de la escuela, estoy esperando a que sea miercoles y tengo miedo del regreso.
No quiero volver a hacer autocad.
No quiero hacer ni cortes, ni poner layers, ni poner calidades, ni poner cotas ni escala.
No quiero hacer absolutamente nada de Interiorismo. No se me da okay? Si por mi fuera tiraba todo y lo reocnstruia de una vez. Pero no, tampoco soy aquitecto ni albañil.
No se como hacer para que mis diseños no parezcan hechos en power point, paint o Picmonkey.
No se que rima con Pink o floyd.
No quiero hacer las vistas ni plano seriado de la plancha porque no tengo carton y no tengo dinero para comprar.
No se que mas tengo de tarea pero tampoco quiero hacerla.
No quiero hacer nada, quiero que alguien me haga una pelicula y quedar en coma mientras la veo.

Cuatro días en Durango, cuatro días en Mazatlán.

Después de 6 años mi familia y yo volvimos a viajar.
Los primeros cuatro días lo pasamos mi mamá, mi hermano y yo explorando Durango, solos. Mi papá había ido a un curso y mi hermana nos alcanzaría el hasta el jueves, cuando fueramos a Mazatlán.
Me arrepiento de haber estado de tan mal humor y no haber grabado cosas (Para el document pues)
Tome algunas fotografías e ire masomenos explicandolas (si es que no termina como cualquier otra entrada y me da flojera, aun no le se bien al modo Manual de la cámara, y quiero aprender, asi que muchas fotos estan mal saturadas...

DURANGO.
 Empezamos en las del centro de Durango.

En Durango La leyenda de la monja es muy popular.

Segun la leyenda la monja quedo esperando a su amado fernando en la ventana derecha de la torre izquierda. (se ve la silueta de la monja esperando). 

A partir de aqui son de un parque en donde se han realizado varias peliculas del viejo oeste.

La unica foto en la que salgo.

A partir de aqui hay una pequeña sesión de fotos de mi hermano disfrazado de vaquero, su sueño.

En Durango Clark Gable grabo una película y tenían un montón de referencias de eso.

Mi mamà me dijo "tómame una foto aquí en el molino" y pues buenp...

Había una estatua de Clark Gable (un sueño)

Era una casa que ahora es un museo.

La misma chica de la foto de la monja del principio ahora es Malefica.

Mi mamà y mi hermana tomando una selfie... esto es para reírse.

Cuando les dije que uno tenia que comportarse.

Al Final de este viaje...