La vida que quería tener.

Mañana es mi cumpleaños 20, qué miedo no? Aun no soy tan responsable e independiente como quisiera,  Pero ya lonlograré, lograré no ser tan dependiente de la escuela, de mi mamá, de mis amigas, voy a lohrar poder ponerme los lentes de contacto y podré tambien usar los lentes de sol que yo quiera.
Siempre, en cada post pongo cosas negativas. Que he decepcionado a mi yo del pasado pero, y si no?
Ahora tengo muchas de las cosas que deseaba tener.
Ahora tengo propia habitación,  tengo más libros, tengo más diarios (y completos) tengo un blog que podré leer después,  que leo a veces, tengo propia laptop, en la que hago mid tareas de diseño, tengo dos mejores amigas, mis papás me ayudan en mis entregas finales, tengo una cámara fregona, desde mi celular puedo escribir esto y ver yt cuando quiera,  puedo incluso poner yt desde mi tv de los 90s, puedo ver lo que yo quiera cuándo quiera y las veces que quiera(siempre y cuando halla wifi) tengo un novio que estudja arquitectura, puedo hablar con quien quiera con una app mejor que msn, ya termine la secundaria, ya termine el bachilleres, estoy a casi la mitad de la carrera, mi coleccion de stickers creció tanto qur ya no es necesario comprar más, pero que aun así compro porqur ahora comprar es mas posible que antes, casi supero mi trauma por wue se acabe el agua, o el mundo. Ya no estoy obligada a ir a misa o al catecismo,  mi novio está bien guapo cuando maneja,he mejorado mucho en dibujo y en conceptualizar, tener mas orden y usar réticulas, ya no me siento tan sola en la escuela, he salido más de la casa.

Por qué no puedo ser felis y disfrutarlo? Por qué aparecen más cosas que necesito, mas cosas que fallan en mi?

¿
POR QUÉ NUNCA ES SUFICIENTE?

A R. II

S U E Ñ O S.

Acabo de terminar la tarea que debía hacer ayer, En realidad estaba muy fácil,  y en lo que tarde más fue en tranformar el archivo para que no me saliera pixelado. Me asuste por un pequeño instante pensando que se iba a ir el Internet y me pegue.
Ahora es menos lo que aguanto sin pegarme y esto me asusta más.  También me asuste porque no se pueden guardar archivos desde un puerto de mu computadora, el año pasado batalle mucho y casi entro en coma por no poder guardar los archivos bien (me entra una rabia al acordarme todo el yiempo que perdí) y la solucion temporal son los dos puertos restantes del lado izq.
No se si sea un daño por haber pegado o algo así,  busque en google pero no venia una respuesta buena, no sé como redactar mi problema, el caso es que un puerto no sirve para pasar archivos. Wow te habria hecho escuchar o leer eso si todavia tuviera animos para contarte directamente y no solo usando tu imagen en mi mente, te recuerdo y me haces sentir menos sola.
Te extraño Raúl, te necesito.
Te voy a contar un sueño te tuve ayer y oh dios el de hoy estuvo genial también.  Se me van a confundir y creeme esta bien loco.

Okay el sueño de ayer ya no lo puedo reconstruir bien, estaba yo en un rayos ya se me olvido todo! Lo recuerdo pero no lo recuerdo.
Okay regina y su mamá me daban rate y traian a una bebe y llegaba el papá corriendo, era delgado y como el de antena3 el que hizo llorar al Rubius, y la bebe lo veia a traves del cristal de la ventana del carro y eso era como en cámara lenta, y luego le aceleraba la señora al carro luego yo le decia que si me habia enterado de lo que había pasado, que lo habia visto en la televisión y luego me sentí muy incómoda. Ya se que no tiene sentido. Después estaba con la mamá o alguien más (no sé quien es en verdad) caminando en un lugar oscuro, como si fuera el canal, pero más gris y sucio.
Ya se me esta olvidando!! Tarde mucho en escribirlo.
Yo era la narradora.
Estaba narrando la historia de mi sueño,  decia que estabamos buscando el camino para regresar estabamos como en una isla y creo que mi acompañante havia encontrado y pérdido la salida, asi que nos poniamos a nadar, y recuerdo que decia que ella habia nadado por mí, creo que era algo así como profesional. Y justo cuando me iba a despertar mj yo narranso dijo: y nadamos y nadamos, hasta que la encontramos(la salida). Pero yo sé que nos ahogamos, que la salida era la muerte.

Uno de mis sueños recurrentes y de los que me pone muy feliz es al que llamare "Pasillos del Bachilleres" y es genial,  recuerdas la escuela de Effy que era super grande y con muchos pasillos, recuerdas la escena en la que pandora se sale de su escuela de bellesa y se va a buscar a effy? Bueno pues antes de entrar al bachilleres en mi mente pensaba que iba a ser asi, tenia suenos muy recurrentes y es una de las cosas que mas me gustaba del bachilleres, sabias que cada vez que llegaba, llegaba temprano, dejaba mis cosas y me iba a caminar por los pasillos? En primero me iba hasta el tercer piso, iba a la ventana de la biblioteca y estaba cerrada asi que me regresaba, no cobicia a nadie de los alumnos de a mero arriba y se me hacian muy grandes, estoy muy feliz ahora contandote esto, me gustaba mucho el edificio del bachilleres. Me gustaba que mi papá me dejara y tener que caminar por el pasillo largo,  me gustaba mucho el frio de la mañana.  Me gustaba llegar dejar mis cosas y volverme  a salir con los audífonos puestos, escuchando la radio. Me gustaba mycho la escalera de caracol, los salones, el pasillo, las otras  escaleras entre las paredes, me gustaba demasiado el gran patio, me gustaba la biblioteca y en donde hicimos las obras. Estoy enamorada del bachilleres, lo extraño mucho y me extendí demasiado en hacer una descripcion de él, de lo mucho que me gusta, de lo mucho que lo extraño.
Estaba contandote el sueño.
Estoy en el bachilleres, pero esta mucho mas grande, parece un hospital, me pierdo paso por muchos salones y hay muchos alumnos, y siempre digo, wow no recuerdo nunca haber estado aqui. No puedo describirte mi sueño sin que me entre envidia y celos de los que estan en mi bachi, en mis bancas,  en mi antigua comodidad.
Te extraño tambien a ti.
Me estoy  desviando mucho!
En mi sueño recorro el edificio que esta enorme, al estylo grey's anatomy (que es otra cosa que extraño mucho ;( ) y luego voyvpor unas escaleras como las del bachi que eran dos paredes y las escaleras en medio, pero estas son como de edificio imn son de cemento tambien casi iguales que las del bachi  pero son mucho mas y llevan a diferentes pasillos, hay muchos mas pasillos. En mi sueño de hoy estaba sin pantalones creo mas bien que sin ropa y tenia que correr para que no me vieran. 
Ya no me acuerdo de lo demas.
 
Y las focas en las cuevas. Este es otro sueño, iba contigo e ibas manejando y eran como unos tuneles grises y pero estaban muy ilumunados, eran de un gris claro, pero llegabamos a un punto que se empezaban a ver como curvas este tenia un final muy muy bueno y ya tambien lo olvide :/
Las deformaciones eran como de una cueva y empezabamos a caminar, recuerdo que ya no eramos solo nosotros. Eramos un grupo pequeño y entre las curvas veiamos la luz de la salida pero sobre las curvas ( tengo que hacer un dibujo de esto) habian unas tipo morsas que no nos dejaban pasar ( tuve este sueño poco despyes de haber visto happy feet ) no recuerdo bien la historia se que era buena, muy buena. Pero ya tampoco la recuerdo.
Cuando me despeete me di cuenta de que estaba soñando con los ojos medio abiertos y las curvas y las formas de las focas que yo veia en mi sueño era mi sobrecama de lineas blancas y negras, veia las curvas, la cueva y las focas eran las lineas negrss wue se veian. Esto me sorprendió mucho y me gustó.
En la mansion de Laura. Este tampoco lo puedo contar completo, en mi sueño estaba en la casa de laura pero no era su casa, ers una mansión, yo me estaba escondiendo de Laura por qué?  No lo sé, pero ella no sabia que yo estaba ahi y me tenia que esconder de ella, tenia dos escalerss unas lujosas como las del titanic y por la otra se subia directo, ya se me olvido lo que seguía,  el punto ed wue habia personas una en especial y mr convertia en una tipo helgs y de hecho tambien soñe wue vivia en una casa que estsba por donde antes vivia y le pedia wue me llevara a mi casa y si me acompañaba. Y habia alguien que acuchillaba.
La vez que soñé con lost y twd me desperte como de wtf ? Porque junte las dos series y no tenia sentido el final.

El de los pinceles, cuabdo quieras regalar algo lindo, haz un ramo de pinceles así. (No sé quien es todavía)

A R.

El titulo lo escribí ayer, junto con un montón de cosas que tenía en la mente en ese momento, pero luego me hablaste, me salí de la aplicación y cuando te fuiste, cuando dejaste de contestar así nomas, de un minuto a otro, regrese y recorde que se tiene que poner guardar, ya me ha pasado, todo se borro y en realidad no se perdio mucho. ( era basura como lo que sigue, no lo leeas, pd esto es taan me earl & rchl)
No deberia dedicarte este post, dudo que lo leas o que te interese leerme.
En realidad dudo mucho que llegaras a contestar si directamente hago que la leas.
De cualquier forma, no debería hacer muchas cosas y aun las hago.
No debería estar desvelandome escribiendo, viendo videos estupidos, esperando a volver a platicar de verdad contigo.
En la entrada pasada te hablaba de la confianza, en lo mucho que la deseo, y ya no solo hablo de tú y yo, hablo de todo, siento de todo.
No tendrá ningun sentido nada de lo que escriba, estoy tratando de dormir y en vez de avanzarle a lo de ergonomía y buscar un buen diseño para lo de Duchenne y Becker, en vez de ver diseños editoriales para hacer las proximas láminas para el jueves,  estoy aquí, contándote algo que no vas a leer, algo que no te importa.
Ayer me sentía triste, no siento lástima por mi tía. No siento tristeza por ella, por ninguno de mis familiares. Siento lástima por mí, por que lloré desconsoladamente como si estuviera con un psicólogo y estaba con la doctora del queratocono. Lloré mucho, de ese tipo de llanto que te sale del pecho y que duele. Duele pero duele mucho mas no sacarlo. Yo sé que esa doctora ve todo lo que tengo dentro. Lo sé porque me dice cosas para animarme. Te dije que necesitaba un abrazo? Seguramente no y te lo cuento ahora porque sé que esto ya no lo vas a leer. El otro día tenía mucho miedo, necesitaba un abrazo, quería sentir que no estaba sola, que realmente existen las personas y que no son relleno como en los videojuegos.
Ella me abrazó. Y no mejoró,  sentí más lastima por mí.
Al cuarto intento ya me sentía estúpida, mi papá iba de un lado a otro y sé que se estaba desesperando, conjugando en su mente frases para regañarme después -y al final logro sacar una, "Pues si ya se estaba preparando para fallar" y es de las que mas me ha dolido,  en realidad alguien se prepara para fallar? En realidad yo podría ser de las que se prepara semanas para fallar? QUE NO SE DA CUENTA DE MI ESFUERZO HASTA PARA ALZAR LA CAMA? - y mi mamá tenia esa mirada pérdida que tanto odio, recordarla me enferma y me entran ganas de pegarle para que reaccione.  Imn sé qué tenía el.pendiente del cáncer en los pulmones de mi tía pero ¿yo no soy importante? Estaba pasando por un dolor inexplicable, sentia demasiado dolor emocional, (siento) y mi mamá con esa mirada pérdida,  contestando mensajes de wapp en lo que la doctora me consolaba y mi mi papá me veía furioso.
No era mi plan, no quería fallar, pero necesitaba un abrazo y una desconocida me lo dio.
No sentí lástima ni tristeza cuando mi tía se orinó y vi parte ee su cuerpo desnudo, sin musculos, con la piel muy diferente a lo normal. Me sentí incomoda, me sentí enojada porque nadie me pregunta de verdad Cómo estoy, como me siento en la escuela y porque probablemente llegaré a estar en el mismo estado como ella con artritis, o como la otra con cáncer terminal.
Todo por ser tan egoista.
Soy tan egoista que en vez de dormirme temprano para manana hacer la tarea que no hice hoy estoy aqui escribiendote sobre mi, en vez de preguntarte a ti.
Soy tan egoísta que no merezco ninguna respuesta, merezco sentir todo el dolor que siento, todo este sentimiento y sensación en el pecho que duele tanto que se transforma en lágrimas, que me hacen llorar y que tengo que ahogar los sonidos con la almohada porque si mi papá me escucha me regalaría.
Estoy celosa de muchas personas.
Alguien más llora todas las noches?
Alguirn más se siente de esta forma?
Soy yo la más egoísta del mundo?

Cuando la doctora explico que no me podían dar las lentes porque tenía que hacerlo bien o las cornias se me romperían ( No exagero, y eso me recuerda a que tampoco debería estar escribiendo con el celular a media noche) y después de haber dado su diagnóstico psicológico sin que nadie se lo pidiera (DESEQUILIBRIO EMOCIONAL/ TENDENCIA DEPRESIVA WTF.)
Mi mamá salió conque de los tres yo era la más diciplinada (verga mamá que de los tres el cuarto mas ordenado sea el mio no sig que sea disciplinada, nisiquiera dormir bien puedo. Lo que me recuerda que mi mamá no se acordó ( despues de dos semanas) de comprarme mi droga para dormir ( y no la puedo comprar yo misma porque... la.respuesta está a punto de ser escrita). Mi mamá dijo también que era la que mas miedo tenía a las decisiones,  NO verga, una cosa es que a los demas les valga y que no les importen las consecuencias,  pero vah a quién quiero engañar?  Hasta tú sabes que es a la que peor le va.
Luego dijo que no me animaba a manejar,  DISCULPA? A BETO LE REGALARON LA CURIER  A MARY EL IKON Y A MI NO ME PRESTAN EL CARRO PORQUE SE LOS VOY A ROBAR. Y QUE NI ME SALGAN CON LA PENDEJADA DE LOS 7000 DE LA INSCRIPCION Y LOS  21 380 SEMESTRALES  DE MI CARRERA PORQUÉ ES DIFERENTE ME ROMPO LA MADRE CON TODAS LAS MATERIAS.
Esto ultimo me hace enojar y luego llorar, mucho, sentir más lástima por mi.

Te extraño.

Cuando a penas iba a platicar con mi tía, 
Cosas qur queria y no pudr decir a mi tia Ma Elena: De verdad me siento como tú, igual mi novio esta en cosas mas importantes, igual mis papás estan en cosas mas importantes,  igual mis hermanos no me soportan, igual nadie quiere hablar conmigo.
Ella lo sabe, sabe que es con la que puedo hablar de todo, y no le importo tampoco,  le hablaron por celular y desaparecí.
Desaparecí justo como cuando mi hermano nació,  justo como cuando en los videos hablo y mi papá nunca voltea, nunca contesta.
Desapaerecí justo como cuando llego 2 horas tarde a la casa y no hay nadie y no se donde estan porwue no existo, no hay nota.
Desaparecí justo como cuando todos estab abajo, y voy y todos van a sus cuartos.
Justo como cuando estaba muy enferma en otro estado, sin hotel y mi papá dijo: Es mental.
Desaparecí justo como ahora.

Tengo la libertad de dedicarte esto,aunque en realidad no te he escrito bien lo mucho que te extraño,  que te necesito y que probablemente te valla a perder, (O será que yo me voy a perder? Imn que voy a desaparecer.) Porque se que no lo vas a leer, y puedo estar tan segura de que no lo leerss que te dire lo mug celosa que me pone que no me cuentes nada a mi.
Que no me hables ya.
Que en realidad no se cuando estas ocupado/ dormido o que no quieras hablar.
Que odio que me dejes en visto, y que no leas nada dd lo que te cuento.
Me enfada que no vas a leerlo.
Y sabes que es lo peor? Que siento lástima por mi por tener que contar todo esto, por tener que escribir todo lo estupidos sentimientos que nadie quiere escuchar.

Perdón,  por no escribir nada bueno,  por no tener nada bueno.