Ghost

A M.

Oh Espero que nunca, nunca leas esto, o pensarias mal.

La verdad es que acabo de platicar contigo, y obviamente no de la misma manera, bloqueamos ese territorio con doble muro, asi que solo hablamos como dos viejos compañeros de la escuela que estan destinados a olvidarse.

Es un final trágico, me refiero al final que decidí, quizá,  aunque no se puede decidir el destino, solo se vive, y honestamente lo vivi bien.

En serio cuando alguien me pregunte quien fue el amor de mi vida, no dire tú nombre, ni contare nuestra historia (porque valla que tuvimos historia)  pero pensare en ti.

Fue dificil, fui dificil mas bien, tienes la paciencia de una persona que merece ser viejo, que merece vivir más que cualquier cascarrabias (como yo), nos complementamos, es decir, tu humor de verdad que me gustaba, (aunque al final es lo que mas me molestaba) y esa risa que estoy escuchando ahora mismo, tambien me gustaba la manera tan atrevida que eras, (aunque despues eso tambien lo  odiaba).

Estoy empezando a recordar tantas cosas.. desde el calor de los dias en los que aunque no te gustaban los libros, me acompañaste a comprar uno y luego a comer bolis hasta los dias en los que hacia frio y nos quedabamos en el salon.

No olvido los besos espontaneos que no pude aguantar no darte. Lo siento.
Tampoco olvidare los días y días que nos sentamos juntos en las clases, la sensacion que provocabas cuando me tomabas de la mano por debajo de la mesa es... a teen girly feeling.
-La chispa que senti cuando tu mano por primera vez toco la mia.
-Las veces en que nos haciamos bromas que eran divertidas (como cuando active el sonido de un juego de tu celular y luego sono a media clase.

Contigo aprendi que no me kmportaban lo que dijeran los demas, que Yolo y que si alguien me gustaba que todos supieran, pero en especial esa persona. Esa persona eras tú, esa persona fuiste tú.

Creo que aqui nunca he escrito de ti, es tan complicado saber lo que realmente sucedio, todo con exactitud no lo puedo recordar y se que si me regresara a hace un año no no pensaria lo mismo y quiza escribiria cosas tontas.

Despues de un año me arrepiento de haber sido de la forma que fui, te queria, llegue a pensar que te amaba, pero empeze a querer mas de ti, si me habias dado un feeling girly, por que me dejaste de dar? Y eso me llevo a una ( no sé como llamarle) pero me volvi loca y fui la persona mas ausente, mas Grosera y mas nefasta del mundo.

No te lo merecias y no sé por qué pasó.

De verdad si pudiera cambiar las cosas lo haría, okay digo esto porque lo puedo decir sin que ocurra, pero pensandolo bien solo cambiaria la parte final.

Nwcesitaba saber por lo que te he hablado hoy, y ahora que lo sé...
A quien engaño? Siempre lo he sabido, solo lo queria confirmar para sentirme peor.

No se a donde quiero llegar con esto, estoy recordando muchas cosas buenas y ahora me siento como si mi scarlett ohara hubiera dejado volar a.. verga pero que estoy diciendo?

Okay, no. No es como se lee, no estoy diciendo que te quiero y siempre te quize, no.
Ahora tengo a alguien más quien me hace sentir lo que quiza creas que siento por ti al escribir esto. (Pero no, ya nunca más)
Estoy diciendo que te quizé y ahora quiero decir adiós.

Llevo un año con esto pendiente, parpadeando en espera de que te deje volar.

Si me regreso a leer lo que he escrito, muy seguramente me daria cuenta de que esto no tiene sentido. [Y claro que no podria tener mucho, estoy escribiendo esto a las 3 am de un día deprimente y desde un teclado qwert y touch]

Me gustaría saber que es lo que piensas de lo que fue, de mi y de todo.
Mw gustaria que supieras, no me gustaria que leyeras esto pero que si se pudieran pasar los sentimientos y pensamientos por bluetooth los aceptaras.

Perdón por tirar tus cartas, por borrar tus conversaciones, por nunca darte la carta que planee (esta), perdon por pensar en ti cuando veo el cortometraje de

Dont you know baby? I need something to sing about.

Definitivamente ya quiero que esto acabe. ODIO Las vacaciones.
Me siento tan sola :(
Y lo que creia que me distrairia solo lo complico más :/
Murphy me ha burlado una vez más :(
Ni siquiera tengo ganas de escribir, ni de imaginar, ni de nada.
Solo quiero que esto pase, y que ya llegue la estabilidad, los dias cotidianos que odio, pero que me mantienen lejos de mi peor miedo, de mi peor yo.

Necesito inspiración.
Necesito algo de lo que pueda cantar.

Necesito dejar de escribir como Markus Zusak.

Baile sin cenicienta

Okay muy probablemente el titulo lo dice todo.
Hace una semana(?) Fue el baile de graduacion de la preparatoria y espera... quiero aclarar que esto lo escribo exclusivamente para mi y que cualquier persona que no sea yo esta invadiendo mi privacidad okay? Asi que intruso, fuera de aqui o estaras destinado a leer la triste historia de la chica que no fue al baile, y estaras condenado morir de aburrimiento, asi que BYE.

En qué iba? *se devuelve a reeler lo ya escrito* okay, el baile de graduacion al que NUNCA IRE, okay la palabra NUNCA suena terrorifica
y a mi me da miedo, porque no podre regresar el tiempo para poder cambiar eso, asi que lo que no ocurrio sera una desgracia para mi presente
(quiza solo en este episodio) .
Soy super amante de ver esas películas en las que al final es el baile de graduacion y ocurren todos esos clichés que quiero en mi vida, pero nunca ocurriran, y debo dejar de fantasear e imaginar ese terrible sueño adolescente porque de verdad me esta dañando.
Debo dejar de pensar en que vendra ese chico de película y me invitará al baile, porque eso nunca sucedio, (hasta que se vio obligado a sentirse "culpable") 
Debo dejar de imaginarme lo que llevaria puesto porque nunca lo vestire.
Debo dejar de imaginar las canciones que sonarian, porque nunca las escucharé.
Debo dejar de imaginar con los amigos que estaria porque, nunca los tuve.
Debo dejar de imaginar la tipica escena de la chica bajando la escalera con un look increible porque nunca nadie me esperara abajo, nunca nadie me llevara al baile t nunca bailare con nadie.

Debo dejar de imaginar todas esas situaciones, todos esos escenarios,todo eso porque NUNCA sucedio y Nunca sucedera.

Soy tan estúpida.
Fui tan ingenua en permitirme todas esas fantasias.
Soy tan tonta porquerer que ocurran.

Debo dejar todo eso, porque me hace daño.

Me duele.

Pos ya qué

O sea ya habia escrito mucho y estaba realmente describiendo mis sentimientos pero pow todo se borro
Okay empezare diciendo que ojala hubiera conprado un anuario.
Hoy es el ultimo dia de escuela y que triate no tengo amigoa.
Estoy sola en el  salón porque afuera todos estan llorando y abrazandose
Es súper melancolico estar asi, no sé en que momento decidi esto.
No sé que pasara cuando ya este sola definitivamente. No quiero volver a sentir eso.
Se siente muy mal y no quiero volver a estar asi, como los años pasados, sola y arrepintiendome de no haber hecho todas esas cosas que quería.
Sólo un 30% de lo que había imaginado ocurrio, y nada de eso fue como lo quería.
Ahora estoy sintiendome mal de nuevo, es como si todo este tiempo lo hubiera tirado a la basura, no aprendi nada, no tuve amigas.
Ojala tuviera amigas:( otra de las cosas asi feeling es qué el trabaho de dibujo en lo que me esforze un putal se lo protagonizo roberto o sea tankius.
Shjxbxisgxihe odio la vida los odio a Todos malditos perros felices .l.
Ya quiero acabar para estar sola y saber quien realmente me toma como alguien especial.
O sea NADIE.

Reborujo de palabras a la una de la madrugada.

Despues de muchismo tiempo la joven se atreve a volver a escribir, esta es una de esas notas se las que quiero publicar, de las que quiero que alguien me lea y luego me ayude, me lanze el salvavidas que tanto necesito.
Estoy a 3 semanas de terminar el bachillerato, obviamente esto me asusta porque despues sigue la universidad  y con el lujito que me quiero dar estara todo mas dificil...
Han pasado tantas cosas en esos 3 años que no me puedo imaginar sin entrar todas las mañanas a ese edificio...
Pase malos y buenos ratos, como en la mayoria de las notas pasadas se puede ver, mas malos que buenos, pero buenos tambien los hubo y si no hago casi mencion, mas bien creo que no he mencionado momentos buenos, sé que eso es malo, porque registre todo lo malo y lo bueno poco a poco cambio, el sentimiento que provoco se esfumo y luego me olvide de la mayoria...
No sé que contarte primero, no se como empezar.
Estoy a la 1 am escribiendote porque creo que volvi a hecharlo todo a perder, porque como sabes, he dedicado mas tiempo a otras cosas y me olvido de personas importantes.
Me he acostumbrado a estar sola, y despues de tanto tiempo me di cuenta de que ya no queria eso, despues de una relacion un poco enferma ( por mas feo que suene, ambas sabemos que asi lo era) en donde me sentia sola y con la necesidad de lastimarlo y sé qué el tambien me lastimaba con intension, esa relacion que no podia terminar porque ya me habia acostumbrado estar con él, a llevarme rudo y a no tener mucha atencion por parte de ambos , despues de que eso terminara, quize cambiar, quize ser una persona diferente, peroes tan dificil, siento que me hundo en ese fango que soy yo misma, que es lo peor de mi.
Despues de todo eso y de la soledad infernal de un mes de verano conocí mejor a ese otro chico que parecia imposible para mi.
Ese otro chico que solia llegar tarde a las clases y que tiene ese toque que hace que lo vea diferente, eso que hizo que cayera completamente enamorada de él. Me adelante mucho, entonces ire al regreso a clases, regreso al ultimo año en ese lugar.
Sabia que se pasaria rápido, pero que ya falten 3 semanas? Me parece un acto de magia del que desearia no ser parte.
En octubre y despues de tanto tiempo empeze a salir con él, sí, A SALIR.
Como lo sabes, no acostumbraba a salir, y me sentia diferente, me sentia nueva.
Y todo estaba bien, hasta que llegaron las vacaciones de Diciembre, y de nuevo me derrumbe, senti esa misma soledad, esa misma tristeza. Me aisle mucho de este chico, queria que se alejara, como lo hacia con los demàs. Pero él es diferente y resistio.
Paso el tiempo y volvimos a la normalidad, pero la sombra de eso que tanto me abruma estaba ahí acechandome, y era indiferente, me gustaba y lo queria, pero sentia que no iba en serio.
Pero todo eso cambio, Dia a dia lo necesitaba más y más, hasta que lo acepte por fin. Queria que entrara a mi vida y queria que todo siguiera bien.
Estoy ahorrandome muchisimos detalles porque es muy noche pero el punto es que el empezo a rendirse, no puede conmigo.
Y luego empezo a ser como quiza lo sea yo.
Eso me da miedo, no quiero perderlo porque de verdad lo amo y lo necesito.
No quiero arruinarlo.
Quiza nunca cambie, la gente no cambia. PERO YO SI QUIERO CAMBIAR. NO QUIERO ESTAR SOLA.
NO QUIERO ESTAR SIN EL Y MENOS AHORA.
menos ahora. :(

Existe una chica, la cual destruye todo lo que tiene cerca, no importa si es material o no, solo llega y se descompone.
Ella cree que tiene muy mala suerte con respecto a lo que le duran las cosas, casi siempre es alrededor de 2 meses, esta desesperada, siente que tiene una maldicion pues muchas desgracias les estan succediendo como lo de su ipod, su tablet e inlcuso el matrimonio de sus padres, Con respecto a eso es logico que a ella le duele màs su madre, se identifica màs con ella y siente que tampoco es feliz.
Su padre es màs de aventuras, y es el que siempre provocaba las peleas, èl estara bien. es lo que quiere.
Sus hermanos estan asustados, no es muy madura, pero sabe que sus hermanos aun actuan como hace años en esas peleas en donde sus padres se gritaban las cosas horribles que ella no puede sacarse de la cabeza.
No tiene miedo, ya se acostumbro, se dice, pero es imposible que alguien se acostumbre a tales cosas, no, uno no puede con tanto y es muy probable que ella se rompa en cualquier momento.
Se siente sola, cada quien tiene sus problemas y nadie llega con un salvavidas.
Esta Sola.
ya no puede màs.

La maldiciòn empeora cada vez màs, ella es la que lo sufre, ella debe ser la responsable, No lo sabe.

Carta a papà

Quizà nunca lea esto.
Nunca tiene suficiente tiempo para interesarse en mi.
No me conoce, y lo sè porque  ha demostrado que realmente NO sabe quien soy. Tampoco lo conozco pero por lo que me ha demostrado es claro que me subestima, piensa que soy menos de lo que soy.
Me cree Una Scarlett o'Hara, pero no se ha dado cuenta de que usted es Gerarld.
Siempre que ocurren las discuciones es porque estoy mal, y al tratar de defenderme empeoro, no se si a usted le gustaria que me quedara callada a escuchar lo que usted quiere que acepte.
algo como lo que hoy acaba de pasar, algo como lo que no sè si recuerde cuando tenia 7 años.
Es obvio que no, una memoria de alguien inconforme es mejor que de alguien necio y con un solo objetivo: Simepre tener la razòn.
No sè que clase de hija le hubiera gustado que fuera.
No sè que clase de persona quiere que sea, Pero le aseguro que la actitud negativa que usted toma a veces hace que yo no quiera ser alguien como usted.
Quizà ya lo sea y esto solo es una discusion entre 2 necias personas que quieren defender su orgullo.
No lo sè, no sè muchas cosas, no sè tanto como usted cree saber.
No soy muy buena escritora, no poseo una buena Sintaxis y tampoco he ordenado mis pensamientos para poder redactar esta carta y que tenga sentido.
Solo estoy tecleando lo que pienso, lo que siento.
Ha sido una discusiòn muy fuerte, y si por alguna razòn no la recuerda (ya que estoy escribiendo esto unos minutos antes, maybe le de esta carta horas o  dìas despuès, Quizà nunca logre darsela ya que esto podria arruinar las cosas en vez de arreglarlas) le contare:
Yo le enseñe la portada de el libro de dibujo en la que claramente se ve que copiaba, usted tomo una actitud (muy comùn) en la que me ponia a mi como la mala.
ACLARO: Yo NO soy como usted cree que soy. no soy una persona despiadada, no tengo el valor, no tengo la motivaciòn, no sè porque siempre lo ha creìdo, y si no lo hace quiero que sepa QUE SIEMPRE LO HE SENTIDO ASÌ.
Soy una egoìsta que solo quiere que se sienta orgulloso, lo siento, no sabia que para usted solo soy una niña que no se enfrenta a cosas reales, a problemas laborales, a cosas que usted vive y què son las que "cuentan".
Nunca he tenido problemas, nunca he sufrido de hambre siempre he estado con las cosas que quiero, Y USTED QUÈ SABE DE MI? N A D A.
Lo siento por no ser como alguien que le gustarìa. Estoy segura de que nunca le ha contado a nadie sobre mi. no tendrìa por que hacerlo, nunca he hecho algo que merezca la pena hacer. (segùn lo que me ha hecho creer)
Me duele la manera en que me hace sentir NO PORQUE QUIERA SER PODEROSA COMO DARTH SIDIUS, LORD VOLDEMORT O HITLER.Me duele porque usted es mi papà y porque hoy me hizo sentir como si estuviera loca, como si hiciera un berrinche por  algo que no tiene importancia, COMO SI YO, MIS SENTIMIENTOS, MIS PENSAMIENTOS NO TUVIERAN IMPORTANCIA.
¿YO NO LE IMPORTO?
 N O soy la niña que usted cree que soy, Desde hace mucho que pienso y tengo propio criterio y no estoy dominada por los màgicos iluminati que rondan por la galaxia conquistando los corazones de personas cegandolos por completo para crear con su propio egoismo vendas en los ojos y audifonos de hierro en los oidos.

GRACIAS POR GRITARME.
GRACIAS POR TOOOOOOODAS LAS VECES QUE LO HA HECHO SIN UNA BUENA RAZÒN.
GRACIAS POR HACERME ESCRIBIR ESTA CARTA SUMAMENTE PENOSA PARA USTED.
GRACIAS POR HACERME SENTIR COMO LA PROTAGONISTA DE SKINS.
GRACIAS POR RECORDARME TODAS LAS VECES QUE DE NIÑA USTED GRITABA POR SER UN SORDO Y UN CIEGO DE CORAZÒN.
GRACIAS PORQUE HOY PARA MI ES ALGUIEN MUY DIFERENTE.
GRACIAS POR TOOOOOOOOOOOODAS ESAS VECES QUE ME HIZO SER QUERER SER PERFECTA.
GRACIAS POR NO DARSE CUENTA DE MI ESFUERZO, POR CREER QUE LO HAGO PARA SER SUPERIOR.
GRACIAS POR NO ENTENDER EN ABSOLUTO ESTA CARTA.


                                                                        x claudia.
pd: seguramente malinterpretara todo.
como siempre.

A veces.

A veces siento que estoy en una maldiciòn,
Que no me permite ser feliz,
dentro de un túnel sin salida,
A veces veo un poco de Luz,
pero luego algo pasa y todo se arruina-
No tengo amigos.
Nadie ha querido conocerme,
no tengo con quien platica.
Nadie me considera su mejor amiga,
ni siquieera su amiga.
Nadie me considera Algo.
Las Personas no conocen mi verdadero yo.
ni siquiera yo.
Ya no sè quien soy.
No soy Nadie.
No poseo nada interesante.
No tengo ningun talento.
No soy buena en nada.
En destruir las cosas quizà,
pero no es algo que me guste.
A veces quisiera tener fè.
A veces me siento tan mal que necesito ALGO.
Ese inexplicable ALGO,que perdì hace tiempo,que no he podido encontrar.
Algo que me quiera.
Algo a lo que no le guste hacerme infeliz.
Algo que no quiera darme Lecciones.
Algo de lo que pueda aprender.
Algo con lo que  me sienta feliz.
Algo con lo que pueda salir de esto.
Algo que me escuche por querer.
Algo que no me quiera porque le gusto,
Algo a lo que le guste por lo que soy.
Algo que sea ese Alguien de las pelìculas,
ese Alguien que dice cosas hermosas por si mismo,
Por lo que siente y no por lo que crea sentir.
A veces se me olvida que las cosas deben cambiar.
A veces olvido que la vida no es como en How i met your mother.
A veces olvido que hay màs gente,
que no soy la ùnica.
No soy feliz.
se fueron 3 años y no logrè nada.
Decepcione a mi yo de 14 años.
Estoy sola.
No soy quien cree.
A veces recuerdo lo que querìa ser,
Lo que no soy.
lo què no fui.
Ojalà esto fuera un portal,
para una ayuda divina,
y que todo cambiara.